HomePortalCalendarFAQSearchRegisterMemberlistUsergroupsLog in

Share | 
 

 tin nhan ofline suu tam

Go down 
AuthorMessage
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:33 am

1. Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường c̣n được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi c̣n có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, c̣n có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đă quư lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.

2. Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt c̣n vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có ḿnh ḿnh Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu c̣n có chia tay ...

3. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../
T́m bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/
Nếu hợp nhăn sẽ tiến tới ... hổng chờ/
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./
V́ ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/
Thấy mẹ buồn, ḷng anh đau như xé/
Nên quyết ḷng đi kiếm "ghệ" mau mau/
Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy nay/
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN
4. Phong ba băo táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam: Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Đến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Đến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?

5. Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” th́ mới đáng sống!!!

6. Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, T́nh dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gă nào nhỉ?

7. Hồi 22h: Theo tin đă đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nh́n thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm.

8.. Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một ḥn đảo nhỏ. Trong ḥn đảo nhỏ lại có một ḥn đảo nhỏ hơn. Trên ḥn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một ḍng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"

9. Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là ǵ? Trả lời: Cái chết của công nương Diana Hỏi: Sao kỳ dzậy? Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ư cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những ḍng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.

10. Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm

11. Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hăy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đă không kịp phản ứng khi cơn băo biển ập tới. Trong ṿng 30 giây, con tàu đă ch́m. Không có thêm tin tức ǵ v́ không c̣n người nào sống sót”

12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg c̣n độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần t́m bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".

13. Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Đề thi cho các độc giả của ḿnh như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của ḿnh, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

14. Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lăng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đă sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời c̣n lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có ḷng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

15. VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đ̣i hỏi)

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ


Last edited by on Tue Mar 13, 2007 12:23 pm; edited 2 times in total
Back to top Go down
View user profile
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:34 am

16. Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem ḷng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức ḿnh ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu… => Sao phải đợi có chồng mới có con?

17. Tôi cầu xin Trời: hăy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con măi măi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi c̣n sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

18. Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ tŕ tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đă đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi th́ đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

19. Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên t́m mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chay ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!

20. Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đ́nh là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đă mất đi th́ chẳng bao giờ có lại được. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống th́ vỡ tan tành, Gia đ́nh cũng vậy, khi đă tan vỡ th́ làm sao mà hàn gắn lại được. C̣n sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí c̣n cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

21. Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học tṛ thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hăy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có ǵ không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

22. Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quư, ta muốn cháu hăy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hăy giữ ǵn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hăy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nh́n thấy vợ đang ở cùng t́nh nhân của nó. Cháu sẽ làm ǵ nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

23. Sang năm mới chúc mọi người có một bầu trời sức khoẻ, một biển cả t́nh thương, một đại dương t́nh cảm, một điệp khúc t́nh yêu, một người yêu chung thủy, một t́nh bạn mênh mông, một gia đ́nh thịnh vượng. Chúc các chị, các anh cùng gia dinh sang năm mới vạn sự như ư, tỷ sự như mơ, làm việc như thơ, đời vui như nhạc, coi tiền như rác, coi bạc như rơm, chung thủy với cơm và sắc son với phở. Happy New Year!!!

24. Đố ai định nghĩa được từ hôn Có khó ǵ đâu, dạ bồn chồn Hai người một góc, đêm tối tối Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn Có khó ǵ đâu một tâm hồn Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại Môi kề mắt nhắm thế là hôn Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát C̣n hơn nh́n thằng khác ...hôn em !!! Vẽ h́nh em lên cát Rồi hôn em một phát Ôi cuộc đời chua chát Toàn là đất với cát.

25. Yêu nhau như chó với mèo,...Yêu được một lúc mèo trèo lên cây..Chó nh́n cặp mắt thơ ngây...Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không... Mèo cười đồ chó lắm lông...Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....Chó ta nh́n thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngă xuống th́ toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi th́ không xuống thế th́ ông di...

26. Sau khi bệnh ḅ điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi t́m hiểu lư do. Hỏi thăm một hồi, cô t́m đến được một trang trại nuôi ḅ sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh ḅ điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lư trang trại: “Ông chăm sóc lũ ḅ sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy th́ tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần th́ cô có điên người lên không?

27. Lư sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô

28. Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng c̣n tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng c̣n tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng c̣n tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng c̣n tệ hơn. Bụt tức quá quát: C̣n cái quái ǵ có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.

29. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

30. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật kư. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực ḱ đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đă tỏ t́nh, dọa sẽ làm đắm tàu nếu ḿnh từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Ḿnh đă cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ
Back to top Go down
View user profile
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:34 am

31 Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hăy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn ch́m nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!

32. Theo các nhà khoa học nghiên cứu th́: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của ḿnh. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi th́ có thể làm vỡ mạch máu ở năo hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

33. Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 ṿng c̣n lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... c̣n có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.

34. Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát t́nh h́nh an ninh tại VN th́ rất hài ḷng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom v́ lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

35. Ngu mà nghĩ ḿnh ko ngu th́ đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được ḿnh ngu th́ đâu có ngu. Ḿnh ko ngu là khi ḿnh biết được ḿnh ngu. Mà ngu rồi th́ làm sao tự biết được ḿnh ngu? Nên nếu tự biết ḿnh ngu tức là ḿnh ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói ḿnh ngu th́ chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!

36. Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn th́ bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau: - Mày thấy không, ḿnh đă huấn luyện được gă đó, mỗi lúc bấm nút là gă lại đem đồ ăn đến cho ḿnh!

38. Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hăy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hăy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.

39. Gái xưa dạ một, vâng hai Gái nay mà bảo là quay căi liền Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết t́m đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....."tinh tinh xổng chuồng". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê Gái xưa vừa gặp đă mê Gái nay nh́n kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy phá tường theo trai Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nh́n.

40. Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi ḷng ṿng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lănh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài ḿnh, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?

41. Một chàng trai tỏ t́nh với một cô gái, anh ta nói : Em có biết rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em...em không? Cô gái: Vậy th́ anh đi mà nói với nó!!!! Chàng trai luống cuống: Không... ko phải, ư anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... Cô gái: Vậy th́ để anh ta nói với em... Chàng trai: Không..không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em...Cô gái: Vậy th́ anh đi mà nói với nó ... Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ Cô gái cáu gắt: Vậy th́ để anh ta đi nói với nó...

42. Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bă nh́n xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất t́nh lại nh́n ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói: - Này chú em, nếu chú không nhảy ngay th́ sẽ không lọt vào mục “Tin buổi chiều” của báo tớ đâu!

43. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng. Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh v́ có "Rừng vàng, biển bạc" Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn “Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng Sài-G̣n (vào năm 1991) Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.

44. Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi ṿng quanh TP đến lúc cả hai đă cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà ḿnh đă thèm nhỏ răi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."

45. Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: - Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Chừ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh?) - Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI - Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn pḥng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!”

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ
Back to top Go down
View user profile
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:34 am

46. Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo, Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười, Là có mắt không tṛng . Để vợ phiền ḷng , Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc , Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm , Là long lang dạ sói . Để vợ nhịn đói , Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" , Là ngũ mă phanh thây ... Vợ hát mà khen hay , Là anh hùng thời nay đấy.

47. Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói ǵ, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rơ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dă nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào pḥng 222".

48. MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG Ngày ấy sẽ trôi qua Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em uống ǵ anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo ǵ em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện tṛ Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn h́nh bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng. Happy Vietnamese Women Day!

49. Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây ǵ mà năy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?

50. Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con ḿnh sẽ lấy thứ ǵ. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, c̣n nếu cầm quyển kinh th́ nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào pḥng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ c̣n đần mặt trước t́nh huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ c̣n sao nữa!

51. Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tṛn tṛn, th́ con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" th́ con phải xâm nhập ngay th́ mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tṛn tṛn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nh́n nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "C̣n ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

52. Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dăy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? tṛ: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, th́ thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, c̣n em phải ngồi tránh thầy ra.

53. "Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đă từng được thưởng thức rất nhiều loại ḷng, như ḷng lợn, ḷng chó, ḷng gà, ḷng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng ḷng.... mẹ."

54. Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nh́n họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của ḿnh. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đă làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lư và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các t́nh huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD th́ quá là đắt!

55. Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đă sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.

56. Bắc thang lên hỏi ông trời :"Chừng nào con gái mở lời cua tui?" Ông liền mở miệng cười ruồi "Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!" Bắc thang lên hỏi ông trời "Con thèm thịt chó ăn rùi th́ sao?" Ông trời 2 má đỏ hồng " Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3" . Bắc thang lên hỏi ông trời: " Đi chơi với ghệ có cần mo-bai? Ông trời bứt tóc, găi tai "Mày mà không có nó bye mày liền" Bắc thang lên hỏi ông trời, " Con muốn cua gái ông trời chỉ con" Ông liền quay mặt lại gào "Tao c̣n đang học làm sao chỉ mày".

57. Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ. Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ. Khi cô gái chỉ đi với ḿnh bạn, đó là độc quyền kinh doanh. Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do. Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh. Khi bạn thuê xă hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh. Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài ḷng người tiêu dùng. khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.

58. Làm thế nào bố mẹ sinh được con? Một cậu bé hỏi bố ḿnh: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương tŕnh anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

59. Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đ́nh bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. V́ quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............

59. Một con mèo nằm ŕnh chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang ŕnh nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đă bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."

60. Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ư sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ư. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là v́ chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau b́nh thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ư thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết v́ 1 cơn đau.

61. Sếp trách thư kư: - Bức thư anh đọc rơ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả. - Vâng, sếp đọc th́ rất rơ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được. - Sao mà nhột? - Dạ, h́nh như sáng nay sếp... quên cạo râu...

62. Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard Anh vô t́nh nhấn Shift viết tên em. Anh yêu em mà trái tim em chẳng Open Và Save anh vào đó. Cửa nhà em ai đó đă cài Password Anh suưt rách quần v́ cố vượt FireWall. Nhớ lần đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab, Anh bàng hoàng quay xe BackSpace Ngoái nh́n em mà chẳng thể Ctrl. Anh tức giận khi thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi ḿnh nói chuyện. Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete, Nhưng v́ em anh nuốt giận Cancel. Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo C̣n hắn có @ và Esc. Em thích hắn làm ḷng anh Space, Bước thẫn thờ ch́m xuống vực PageDown ...

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ
Back to top Go down
View user profile
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:36 am

61. Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn ḍ như sau: - Con nên nhớ, nếu Bạn trai của con có ư sàm sở với con ở "phần trên" con phải nói "Không được !" và nếu Bạn trai của con sàm sở với con ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại !" Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẽ phờ phạc và quần áo th́ hơi xốc xếch, người mẹ đă hiểu chuyện ǵ đă xảy nên giận dữ hỏi cô gái: - Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không ? Cô gái trả lời: - Dạ con có nói đúng theo lời mẹ dặn ! Nhưng Bạn trai của con vừa sàm sở ở phần trên vừa sàm sở ở phần dưới nên con mới ra nông nổi này!

62. Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô t́nh hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ th́ cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, ḍng 13 từ dưới lên nói ǵ không? Giật cả ḿnh, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực ḷng, cha cố cũng chưa biết cái ḍng ấy nói về điều ǵ. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rơ:" Con hăy cố lên! C̣n chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"

63. Ḷng anh thật sự thích Vân Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền. Vậy nhưng Hà mới có tiền. Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi. Ư anh cũng định chọn Ly. Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào. U th́ bắt cưới bé Đào. 4 hôm anh nghĩ , lẽ nào chọn Ngân. Em Mai cũng chẳng dưới phân. Vợ anh nh́n phải giống Hân mới đành. Eo ơi em Thuỷ ngon lành. Rút cuộc t́nh cảm biết giành trao ai.

64. CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo. - HALIDA (Bia): HĂy Liều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (xuôi), Lỡ Ôm Rồi Thấy Sướng Anh Chiều (ngược) - HUDA (bia): Hăy Uống Đi Anh (Xuôi), Anh Đă Uống Hết (ngược). - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Ḷng Bo Rồi Ôm. - CRAVEN (Thuốc lá) : Chơi Rồi Anh Về Em Nhé - YAMAHA: Già Mà Ham - VINATABA (Thuốc lá): V̀ Nàng TA Bán (nhà, hic ... hic) - CAPSTAN (thuốc lá): Con Anh Phá Sản Tại Anh Ngu.

65. Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lăo 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc năo nói: - ai có ư kiến ǵ cứ nói. Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu. - Không được, tim mà về hưu th́ là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh căi măi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng măi không biết ai nói. Năo đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào. Phía dưới có tiếng phều phào: - Bố mày mà đứng lên được bố mày đă không xin về hưu.

66. Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả lời: mắt anh to v́ hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? ==> ặc ặc

67. Con người sinh ra không phải để tan biến đi như một hạt cát vô danh. Họ sinh ra để in dấu lại trên mặt đất, in dấu lại trong trái tim người khác. Bạn có thể bị tổn thương nếu yêu một người một cách say đắm, nhưng nó là phương pháp duy nhất khiến con người bạn trở nên toàn diện. Đừng che giấu t́nh yêu và sự dịu dàng của ḿnh cho đến khi bạn ĺa đời. Hăy làm cuộc đời bạn tràn đầy sự ngọt ngào. Hăy nói những lời nói thân thương khi bạn c̣n nghe được và khi tim bạn c̣n rung động.

68. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hăy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"

69. Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều ǵ không? - Điều ǵ vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!

70. Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hăy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hăy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN năy giờ lo chụp h́nh cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

71. cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối,đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với ḿnh cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với ḿnh.Mừng quá,cô chạy lên để đi cùng,sau một lúc tṛ chuyện,cô gái nói “Em sợ ma lắm,đi 1 ḿnh đoạn đường này em sợ lắm,cảm ơn v́ đă có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nh́n cô gái,tŕu mến:“Hồi c̣n sống anh cũng thế!”

72. Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào ṿng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó c̣n sống nhưng chẳng c̣n làm ăn ǵ được!

73. Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con thèm thịt chó ăn rùi th́ sao?" ... Ông trời 2 má đỏ hồng: "Nhậu mà không rủ, tội chồng gấp 3" ... Sợ quá... thui, leo xuống ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?" ... Ông trời bứt tóc, găi tai: "Mày mà không có nó bye mày liền" ... Leo xuống...chạy đi mua liền ... /tiếp Bắc thang lên hỏi ông trời: "Con muốn cua gái ông trời chỉ con?" ... Ông liền quay mặt lại gào: "Tao c̣n đang học làm sao chỉ mày ..."

74. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nh́n và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"

75. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái ḿnh đang để ư với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc t́nh. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. C̣n nếu em không trả lời... th́ em đă yêu anh.

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ
Back to top Go down
View user profile
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:36 am

76. "Phỏng vấn... Chúa": “Thưa chúa, điều ǵ làm Ngài ngạc nhiên nhất về nhân loại?” Chúa nghĩ một chút rồi trả lời: “Đó là họ chán phải là trẻ con, vội vă trưởng thành và rồi lại khát khao trở thành con trẻ. Đó là họ đánh đổi sức khỏe để lấy tiền bạc và sau đó lại hao tiền tốn của để lấy lại sức khỏe. Đó là v́ lo lắng suy nghĩ đến tương lai, họ quên đi hiện tại, làm như thế họ sống không v́ hiện tại cũng chẳng phải cho tương lai. Đó là họ sống như thể họ sẽ không bao giờ chết, và họ chết như thể họ chưa bao giờ sống”.

77. Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rơ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên ǵ ấy nhỉ? - Mày làm ǵ mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao c̣n chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

78. Voi và Thỏ Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đều đang chán vợ, voi nói: - Hay là ḿnh đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi ḍng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ C̣n ngôi mộ c̣n lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ!

79. Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - V́ hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói: - Con muốn được đi du lịch ṿng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đă sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất b́nh. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lăo 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng măi măi cũng chỉ là phụ nữ".

80. Cái bủm là cái trời cho Ai mà không bủm ốm o gầy ṃn Có bủm th́ bủm cho to Đừng có bủm nhỏ ṭ ṃ người nghe Ai bủm th́ phải nên khoe Đừng như bọn xấu im re thả ngầm Tổ cha cái thứ chết bầm Bủm cho thúi hoắc âm thầm bỏ đi Tớ đây rất ghét... bủm x́ Bủm cho đă *ít, có ǵ tính sau .. h́... h́... Có bủm th́ bủm cho êm V́ bủm quá lớn chị em chê cười Bủm ngầm lựa chỗ đông người Đừng nên bủm lúc chỉ ḿnh với ai Bủm mà không thúi họa tai Phải thật thum thủm mới phai nỗi sầu Bủm xong mặt phải thật ngầu Miệng gầm gừ hỏi, "Thằng nào bủm đây?"

81. Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi v́ thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ...

82. Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường th́ gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện th́ có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết v́ thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc th́ gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề ǵ? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!

83. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Để Undo những ǵ đă xảy ra Ngay cả những lập tŕnh viên quốc tế C̣n có thể mắc lỗi nữa là... Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Một lần, chỉ đúng một lần thôi. Anh sẽ Debug những lỗi lầm đáng ghét Em sẽ hiểu anh đâu phải thằng tồi. Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z Th́ khi này anh đă ở bên em Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét Những con Virus đang tràn ngập trái tim. Nhưng anh không thể ấn Ctrl+Z Trong phần mềm có tên gọi là t́nh yêu Chỉ có thể chọn Continue hay Exit Và tất nhiên anh chưa muốn xa em. Hăy hiểu cho ḷng anh em nhé Và xin em, hăy rộng mở ḷng em Khi mă nguồn trái tim không c̣n đóng Anh sẽ viết lên đó ḍng tên em.

84. Chiều chiều b́m bịp kêu chiều. Lấy vợ th́ cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung th́ bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lăng mạn th́ bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ th́ bảo...giai tơ. Khôn lanh th́ bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ măi phân vân. Tơ ḷng con gái biết mần sao đây!

85.Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!

86.1. Đàn ông tử tế th́ xấu trai. 2. Đàn ông đẹp trai th́ không tử tế. 3. Đàn ông đẹp trai và tử tế th́ là gay. 4. Đàn ông đẹp trai, tử tế và không đồng tính th́ đă kết hôn. 5. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế lại không có tiền. 6. Đàn ông không đẹp trai, nhưng tử tế và có tiền th́ nghĩ rằng chúng ta chạy theo tiền của họ. 7. Đàn ông đẹp trai không tiền th́ lại chạy theo tiền của chúng ta. 8. Đàn ông đẹp trai, không tử tế và không đồng tính th́ cho rằng chúng ta không đẹp. 9. Đàn ông cho rằng chúng ta đẹp, không đồng tính, tử tế và có tiền, th́ lại nhát gan.

87. Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hăy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đă thành nghệ sĩ rồi đấy. C̣n đây là NK, bây giờ đă thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"C̣n đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đă chết từ lâu..."

88. Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng". Trong giờ phút thiêng liêng và quan trọng như thế này mà ở phía dưới vẫn có 1 số đồng chí không giữ ư thức vẫn th́ thào bàn tán chuyện riêng tư. Chợt Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Ông vẫn tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Lúc này có vài đồng chí bức xúc lắm rồi tay nắm chặt quả đấm . Ông nói tiếp: "... bị quân thù giày xéo. V́ vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!"

89. Một cha xứ bị lạc mất một con chim quư, ông rất buồn, đi t́m khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, v́ thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong pḥng đứng dậy. Cha sứ biết ḿnh bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ư ta là ai trong các con đă nh́n thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong pḥng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đă nh́n thấy một con chim, không phải của ḿnh ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong pḥng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đă nh́n thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!

90. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn pḥng trong KTX mà ông đă ở cách đây 20 năm. Trong căn pḥng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào pḥng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Đây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ
Back to top Go down
View user profile
[b]lack[k]ey
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
Hội trưởng hội độc thân--->cô thần
avatar

Male
Number of posts : 166
Age : 29
Job : Student
Registration date : 2007-02-26

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Tue Mar 13, 2007 3:36 am

91. 6 nghịch lư của Người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài ḷng. 6. Ai cũng không hài ḷng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ư"!

92. Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn pḥng trong KTX mà ông đă ở cách đây 20 năm. Trong căn pḥng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào pḥng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Đây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

94. Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đă mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn c̣n sống măi. Để tưởng nhớ người lănh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư th́ thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" th́ chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.

95. Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên băi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

96. Có 1 bác người Tàu ở Sài G̣n đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái ṭ của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ c̣n đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)!

97. Một người đàn ông phát hiện ra con ḅ cạp đang chơi vơi trong nước. Ông ta quyết định đưa tay ra cứu nó nhưng chính con ḅ cạp đó lại cắn ông ta. Vẫn cố gắng vớt con ḅ cạp ra khỏi nước, người đàn ông đó lại bị cắn nữa. Một người khuyên ông không nên cứu nó nữa. Nhưng người đàn ông trả lời rằng: "Bản năng tự nhiên của ḅ cạp là cắn. Bản năng tự nhiên của tôi là yêu thương. Vậy tại sao tôi phải từ bỏ bản năng yêu thương chỉ v́ bản tính tự nhiên của ḅ cạp?" V́ thế xin đừng từ bỏ tinh yêu, đừng đánh mất ḷng tốt, sự hào hiệp của chính bạn, ngay cả khi những người bạn xung quanh có làm bạn đau ḷng....

98. Cặp t́nh nhân nọ yêu nhau đă lâu, t́nh cảm đă đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà ḿnh và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nh́n thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!

99. Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ măi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ măi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ ḍng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.

100. Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hăy nghe lời ta: "Nhặt ḥn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt ḥn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc năy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!

101. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đ́nh có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đ́nh có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."

101. Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nh́n và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"

_________________
Nếu em rồi sẽ ở lại, anh sẽ biết yêu em hơn ngày xưa
Nếu những màu sắc nhạt dần, anh sẽ vẽ em với màu nỗi nhớ
Back to top Go down
View user profile
chuotbeo
Thành viên chuyên cần
Thành viên chuyên cần
avatar

Female
Number of posts : 50
Age : 29
Registration date : 2007-02-28

PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   Fri Mar 16, 2007 12:25 am

Bác gà ơi, chiến đc đấy! Phát huy tinh thần nữa nhá!
Back to top Go down
View user profile
Sponsored content




PostSubject: Re: tin nhan ofline suu tam   

Back to top Go down
 
tin nhan ofline suu tam
Back to top 
Page 1 of 1

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
 :: Góc thư giăn - giải trí :: Quán cóc-
Jump to: